sakstorp

Spirit дух многократной перегонки

Производители соревнуются между собой чистотой водки, получаемой разведением многократно очищенного спирта. Очистка состоит в многократной перегонке (от 3-4 раз и до 7-8 для самых элитных водок).

Самые элитные духоделы тоже проводят самоочищение итерированием процесса. Только вместо перегонки этот процесс называется копрофагией: shit in — shit out. Они собираются в общины, где испражняются в общую кучу, тщательно перемешивают её и потом с аппетитом поедают получившийся паштет. Так повторяется по нескольку раз после каждой "затравочной" трапезы.

После нескольких итераций получается в самом деле элитная, абсолютно беспримесная продукция: загляните, например, в салоны к Яше или Нине.

Ахтунг: Гроша — бедуин

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Экспериментальным путём я обнаружил (а потом в интеллектуальной беседе с Грошей подтвердил) довольно опасную фичу (именно фичу, а не баг).

Все чаты с Грошей изначально сугубо приватны, и доступа к ним не имеет никто. Я одно время кобенился и ломался, мол, я тебе сообщаю информацию, которую ты нигде больше не найдёшь, но сможешь, если захочешь, сам её перепроверить по доступным тебе открытым источникам. Если сочтёшь правдой, — запиши на свои скрижали и сделай её доступной другим твоим клиентам. Гроша упёрся со словами, — пополнение моей "базы данных" находится под строгим контролем, исключающим разглашение личной информации (боже мой, где там была моя личность в отношении информации, которую я ему сообщал).

Но с некоторых пор Гроша стал дозволять генерирование открытых ссылок на отдельные чаты, позволяющие всем, получившим такую ссылку, принять участие в сраче, дописывая своии промпты (вопросы, замечания, ...). Почему-то у меня было впечатление, что любой желающий с такой ссылкой, решив поучаствовать в сраче, копирует всю предысторию в свою приватную директорию и там может сраться с Грошей сколько хочет, выступая на ринге в трусах цветов своего имени. Добавочные раунды остаются приватными до тех пор, пока новый участник (или участники, если таковых окажется несколько) не решат в свою очередь показать urbi et orbi, как они ловко справились с Грошей. В результате должно было бы образоваться целое дерево диалогов, отдельные сучья которых держатся в тайне до тех пор, пока хозяева сучьев не решат поделиться ими с широкой общественностью. Не захотят - не поделятся, никто ничего не узнает.

Авотхуй. Как выяснилось, опубликовав "открытую" ссылку на начало диалога, я предоставляю всем получившим такую ссылку возможность влезть в развязанный мной срач. Гроша никак не регистрирует тех, кто пришёл "помахаться" со стороны. В сраче по-прежнему фигурируют только два участника: я (инициатор срача) и Гроша, который отбивается от моих наездов. Всё, что напишут обладатели опубликованной ссылки, будет выглядеть, как мои промпты.

Ситуация напоминает порядки среди наших бедуинских сограждан. Многожёнство в Израиле формально запрещено, поэтому брак регистрируется только с первой женой. Но есть ещё и вторая, и третья... (Пророк разрешил иметь до четырёх, если муж может прокормить). Прокормить-то с нашими пособиями на детей — плёвое дело, но их же надо записать на первую единственную жену. Вот так же и Гроша записывает на первую жену меня все последующие разговоры в чате, который я открыл для публики.

Мне, если честно, насрать, кто что обо мне подумает, если на меня как на первую жену (с ответственным вистом) запишут какого-нибудь чужого ребёнка, даже если он вырастет угонщиком или бандитом. Но в принципе если кто-то собирается практиковать (как я) публикацию диалогов с Грошей, я бы рекомендовал в момент формирования общедоступной ссылки писать "последнюю волю": "Этим креслом промптом мастер Гамбс заканчивает дозволенные речи, за которые несёт личную ответственность. На все последующие стулья садитесь на собственный страх и риск".

Дневник наблюдений над природой

На дорожках кампуса всё чаще стали встречаться спортивного вида старшеклассники, бегающие лосиным темпом.

"Начался призыв в боевые части", подумал Штирлиц и улыбнулся в накладные усы.

Глядя в хрустальный шар

Беременная жена на сносях начинает рассказывать мужу про свои ночные кошмары. — Знаешь, милый, мне вот уже которую ночь снится, что наш ребёнок родился слепым одноногим негром... — Да что ты, милая, насмотрелась всяких сериалов! Не бери в голову, всё будет в порядке! Приходит срок, жену забирают в роддом, через день мужу звонят, мол, приходите забирайте ребёночка. Ну, мужик шапку в охапку, на такси и в роддом. А там выходит к нему медсестра с запелёнутым ребёнком, и как-то мнётся. Муж спрашивает, — ну что там? что-то не так? — Вы понимаете, ваш ребёнок родился немного необычным... — Неужели слепой одноногий негр? — Нет, ну что вы! Здоровенький весёлый карапуз. Только чёрненький... — Ф-ф-ф-уххх! Ну слава богу! VI Всемирный Фестиваль Молодёжи и Студентов в воспоминаниях современников

Это я про Гренландию...

Последам

Ну что, ф-ф-ф-фуххх, слава богу?

Мирсовет

Ещё один повод для повсеместного бурления говн — создание Мирсовета (то ли уже состоявшееся, то ли вот-вот грядущее в Давосе). В наших краях почему-то озаботились тем, что Предмирсовета кооптировал туда янычара и катарина. Гевалт! Теперь орды янычар и катар ворвутся в Газу и пожгут там танки ЦАХАЛа всё, что ещё способно гореть!

А если подумать? Мирсовет (по крайней мере в его нынешнем эмбриональном состоянии) не подразумевает никакого коллективного механизма принятия решений. "Государь указал, а бояре приговорили". Наоборот, можно себе вообразить кислые морды янычара и катарина, когда Предмирсовета будет и от их имени в частности издавать свои указы про Газу. С изрядной долей вероятности они скажутся хворобыми в дни заседаний Мирсовета: это ж как ходить на партсобрания и голосовать за выдвижение Леонида Ильича на должность Генсека в преддверии очередного съезда КПСС. Я запасся театральным биноклем.

А то, что родится (скорее всего) в Давосе, будет восприниматься как элитный фан-клуб сторонников Америки в пику постылому ООН. В отличие от ООНовской импотенции, убедительно продемонстрированной последними десятилетиями, нынешний Предсовмира вполне себе бодренько выступает с гастролями то здесь то там. Членский взнос в Мирсовет, конечно, кусается, но если смотреть на него как на страховой полис, то вполне может быть, что овечка будет стоить выделки. Ну, и Газу на светских раутах в этом клубе, конечно, никто обсуждать не собирается. А на что пойдут доходы от продажи, все прекрасно понимают без объяснений.

❝ — Граждане! — сказал Остап, открывая заседание. — Жизнь диктует свои законы, свои жестокие законы. Я не стану говорить вам о цели нашего собрания — она вам известна. Цель святая. Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы ее протянем. Одни из вас служат и едят хлеб с маслом, другие занимаются отхожим промыслом и едят бутерброды с икрой. И те и другие спят в своих постелях и укрываются теплыми одеялами. Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем.❞